Vuelve la Navidad...

Hoy a pesar de ser lunes, todo es genial.

El fin de semana en San Isidro ha sido de película, lucía el sol, menos cuatro graditos al sol y la nieve, DURA, MUY DURA.

Muy divertido esquivar las placas de hielo, sin saber dónde te puedes encontrar la siguiente, pegar el patinazo y bajar deslizándote por el suelo hasta el final de la pendiente, rajjjjjjjjjjjjjjjjj, risssssssssssssss, rajjjjjjjjjjjjjj, clava canto, gira rápido, arriba abajo, no pares que es peor, rajjjjjjjjjjjjjjjjj, risssssssssssssss, rajjjjjjjjjjjjjj ,así suenan los esquis en las placas de hielo, se ponen los pelos de punta,...es totalmente excitante.

La estación, prácticamente vacía, y sol, sol, mucho sol, fenomenal.

La verdad es que un fin de semana no llega a nada.

Así es como se resume el nuestro: madruga el sábado, mete niños en el coche, Coche, esquiar, mete niños en el coche, Coche, estudiar, cenar, dormir, mete niños en el coche, Coche, esquiar, mete niños en el coche, Coche, cenar y dormir.

SE ACABÓ.

Estoy bastante cansada, pero con una ilusiónnnnnnnnnnnnnn,

¡llega la Maldita Navidad! ¡Con lo poco que me gustan estas fechas y lo contenta que me he puesto este año!.

Tengo vacaciones el miércoles y el jueves, (si me recupero del cansancio) madrugaré, jugaré al tenis, iré a comprar para la comida en casa de Navidad, empaquetaré regalos, quedaré con mi hermana y mis sobrinos, nos reuniremos con los amigos, estaremos con la familia, y aprovecharé a tope cada minuto de los dos días de vacaciones que me quedan de este año.

Felices Fiestas a todos.

Comprensión en la oficina

Pues SI, por fín,...
hoy me he sentido comprendida hasta por LA PREJUBILADA, cuando la oí exclamar, (haciendo referencia a nuestro Sr. gerente):

LE VOY A DAR UNA PATADA EN LOS HUEVOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.

CARTA A LOS REYES MAGOS DE UN CLIENTE CATALÁN POR NAVIDAD

Estimados Colaboradores:
Un año más, por estas fechas, la comisión de Fiestas de nuestra empresa, se reúne de nuevo para organizar la Fiesta de Navidad para todo el Personal de XXXXXXX.

Como bien saben, nuestras empresas están compuestas por tres tiendas, asistidas por un total de 11 personas que intentan en lo posible defender y representar a lo largo de todo el año las marcas que ustedes tienen el bien de permitirnos distribuir.
Contactamos este año 2010 con ustedes, para solicitarles su colaboración en tan esperada fiesta. La idea es que una vez nos hayamos reunido todo el personal, realizaremos un sorteo con los regalos que el colectivo de proveedores con los que trabajamos, hayan tenido la gentileza de enviarnos.
Si tuvieran el bien de obsequiarnos con algún detalle, rogamos nos lo hagan llegar antes del 15 de Diciembre de 2010 a nuestra tienda a la atención de la comisión de fiestas.
Agradecemos por adelantado su colaboración, y les deseamos unas Felices Navidades y un próspero Año Nuevo.
Reciban un cordial saludo,
La Comisión de Fiestas





SOLICITUD DE NUESTRO REPRESENTANTE EN SU ZONA, MUY COÑERO ÉL:

hola Brujilla, podemos enviar algo, algunas botellas de orujo?
ya me dirás

un saludo

Nieve, nieve, nieve

Hola a todos,

Así amanecimos hoy en mi casa.

Solo escribo para decir lo curioso que resulta vivir en una casa a 300 metros sobre el nivel del mar, ver la Torre de Hércules por la ventana y abrir la puerta del garaje por la mañana, un día como hoy (01/12/2010) y que esté todo nevado.

Pues esto, pasa desde que me he mudado, hace ya 4 años, todos los años una vez al año por lo menos, y lo más curioso de todo, es que viviendo yo, como vivía, en la ciudad de la Torre de Hércules, no llegué a ver la nieve hasta que tenía ¡15 años!.

Curiosamente este fin de semana vinieron a cenar a mi casa los padrinos de mi hija, con su hijo de tres años, que al entrar por la puerta lo primero que preguntó fue: ¿y donde está la nieve que había? (se refería obviamente a la de las navidades pasadas).

Disculpen si les parece absurdo mi asombro, la naturaleza me resulta FASCINANTE.

Y no confundamos, es FASCINANTE, si, pero ES UN COÑAZO.

No es lo mismo la nieve en la Zapateira que en San Isidro.

En San Isidriño si no hay nieve, no hay nada más, y en mi casa si hay nieve....me complica la vida y me da miedo.

LOS REYES MAGOS: UN ENGAÑO PARA TODOS

Esta vez amigos, escribo para contaros que:

¡Los niños nos están engañando con los Reyes Magos!

Cuando nuestros hijos rondan la edad de 9 años, para nosotros siguen siendo unos tiernos infantes, aunque la realidad se totalmente distinta.

Ayer me di cuenta, de que con los Reyes Magos, los niños nos siguen el juego, y nos hacen seguir pensando que los muy inocentes creen en su magia y que en la noche de Reyes, sueñan con ellos subidos en sus camellos, repartiendo regalos por la noche y entrando por las chimeneas.

Pero algo en el subconsciente de nuestros hijos, sin que ellos se den cuenta, anda revuelto.

Me consta que me hija es fiel creyente de la Magia de los Reyes Magos, lo que no entiendo es la respuesta que me dio ayer.

Os cuento:

Estábamos mirando, (por enésima vez), el catálogo de juguetes de una famosa tienda especializada solo en este tema, y venían las grandes ofertas en un folleto aparte, folleto al que distraídamente le presté más atención que al resto del grueso catálogo.

Mi hija, decidió mirarlo conmigo y me dijo, ¡Qué barato está todo!, (tan pequeña y ya con ínfulas de grandeza).

A lo que contesté:

Pues yo no me voy a gastar nada en eso, que me parece carísimo.

¿Y que me contestó guiada obviamente por su subconsciente?????

MAMA;

PUES YO SE LO VOY A PEDIR POR REYES.

Reflexión:

¿Qué me quiso decir?:

a) Mamá tranquila, no vas a tener que gastar eso porque yo se lo voy a pedir a los Reyes, o....

b) Mamá, no te va a quedar más remedio que gastarte eso, (y más), porque yo se lo voy a pedir a los Reyes.

Lo sabrá, no lo sabrá, lo sabrá, no lo sabrá, lo sabrá, no lo sabrá,...

¡Mecachis con la ortografía!

SI SEÑORES, CONFIESO:

HE COMETIDO UNA FALTA DE ORTOGRAFÍA

ESCRIBÍA YO:
"....Ayer estube en una visita, y llegué a mi casa....patatín patatán,..."

La conjugación correcta del verbo "estar" es estuve. Puedes para no confundirte tomar como base la ortografía del verbo "tener":

Tengo - tuve - tuviste - tuvo - tuvimos - tuvieron
Estoy - estuve - estuviste - estuvo - estuvimos - estuvieron.

NORMA TAN ILÓGICA DONDE SE HAYA VISTO, COMO LA DEL ESTUVE, Y QUE NO ME SIRVE PARA NADA DE REFERENCIA.

Pero, SÍ; me confundí; ¿y que?, no hay una regla ni una lógica para muchas imposiciones ortográfica, y yo soy de ciencias, y no acepto lo de chapar a saco, porque a verrrrrrr, no se dice acaso:

ESTA	ESTABA
ESTABAIS	ESTABAMOS
ESTABAN	ESTABAS

con BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBEEEEEEEEEEE DE oVeja. (Por que oveja se escribe con V si hacen Beeee?)

¿A qué viene escribir con “v” “estuVe”, a que viene “estuve” con esa metamorfosis cuando todas sus amigas “estaban” con B??

¡Por tu culpa, Elisa, no he podido dormir en toda la noche, ¡qué humillación!

Te "echo" la culpa a ti, por no haber aprendido y por no haber "hecho" los deberes de ortografía cuando me correspondía, pero la culpa realmente es de los de la RAE. ¡Maldición!

No escribiré ni una frase más sin pasar el corrector.
No escribiré ni una frase más sin pasar el corrector.
No escribiré ni una frase más sin pasar el corrector.
No escribiré ni una frase más sin pasar el corrector.
No escribiré ni una frase más sin pasar el corrector.
No escribiré ni una frase más sin pasar el corrector.
No escribiré ni una frase más sin pasar el corrector.
No escribiré ni una frase más sin pasar el corrector.
No escribiré ni una frase más sin pasar el corrector.
No escribiré ni una frase más sin pasar el corrector.
No escribiré ni una frase más sin pasar el corrector.
No escribiré ni una frase más sin pasar el corrector.

Ahhhhhhhhhhhh!!!!, y otra cosa: me parece aún más lioso Pan rallado.

¿Por qué se escribe con “ll” y no con “y”?

El pan rallado ¿no es ese que al hacerle muchas rayas se queda hecho polvo? Una mesa se “raya” cuando escribes encima ¿verdad?.

Sigamos con confusiones:

Polvo es un nombre genérico para las partículas sólidas con un diámetro menor a los 500 micrometros (alternativamente, ver arena o gránulos)…y más cosas.

POLBO: en gallego polbo á feira.

Esto es la historia ¿o histeria? Interminable.

Por cierto histeria:

La histeria (del francés hystérie, y éste del griego ὑστέρα, «útero») es una afección psicológica que pertenece al grupo de las neurosis y que padece…

¿útero es sin “h” verdad?.

Pero en italiano:

Isteria: è un termine che è stato utilizzato nella psichiatria dell'Ottocento per indicare una tipologia di attacchi nevrotici molto intensi….

Un beso "pa" ELI, que "le" "hecho" mucho de menos.

Que tengáis un bien día todos y no os pongáis histéricas.

Servicio Técnico

ASUNTO: CONSULTA
Nombre: Brujilla
Email: diariodeunabruja@gmail.com
Teléfono de Contacto: 999999999
Dirección: Callejón Estragón, nº99
Población: Fantasía
Provincia: NuncaJamás
Código Postal: 99999

Tengo un combi, y cae agua por el congelador (parte inferior). Leí que podía estar atascado, pero es que mi nevera combi solo se puede descongelar toda junta, nevera y congelador, y no vemos ningún sitio que pueda estar atascado.
la nevera es de 2004.
¿Que le pasa?¿Necesito llamar a un técnico o es una chorrada?

RESPUESTA A CONSULTA:
Estimado cliente:

En respuesta a su consulta, le informamos que debe ponerse en contacto con el Servicio Técnico Oficial correspondiente a su localidad y que, a continuación, le detallamos.

TALLERES BRUJERIAS S.L.
PÓLG. DE LA GRELADA DE POCIMA DE PUCHERO 4;
HARRY POTTER 20
99999 NUNCAJAMÁS

Agradeciendo su confianza en nuestra marca, reciba un cordial saludo.

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RESPUESTA A LA RESPUESTA:

Estimada Dña Señotira responde a consulta:
Poca confianza merece alguien que lo único que sabe es remitirte al Servicio Técnico Oficial y que no es capaz de aconsejarte que desatasques el filtro de la nevera.

Aprende un poquito sobre la firma a la que representas y el cliente se sentirá más satisfecho.

Usted no supo ni responder a mi consulta, yo no preguntaba que Servicio Técnico Oficial me correspondía. Gracias; eso lo sé mirar yo sola.
Yo solo preguntaba:

"¿Que le pasa?¿Necesito llamar a un técnico o es una chorrada?"

PUES SI ERA UNA CHORRADA Y YA LO ARREGLÉ.

Mejoren la respuesta a las consultas y algún día tendremos confianza en su marca, reciba un cordial saludo.

Guía de la buena esposa

http://laoveja100.wordpress.com/2010/11/08/guia-de-la-buena-esposa-1953/

Efectivamente no tiene desperdicio, pero solo puedo, por falta de tiempo, centrarme un algún punto, y espero encontrar el momento de seguir haciendo una revisión minuciosa del texto.

Después de leer la cantidad de tonterías que había que hacer en 1953 para ser una buena esposa, me gustaría recordarles a los BUENOS ESPOSOS, que si ellos fuesen capaces de mantenernos con el ritmo de vida que llevamos gracias a que nosotras también trabajamos, estaríamos encantadas de estar en casita, durmiendo hasta que los niños se marchasen al cole, ya que el servicio ya se había ocupado de levantarlos, asearlos y darles el desayuno.



Posteriormente leeríamos el periódico, para que en el caso de que el BUEN ESPOSO decidiese dirigirnos la palabra, le pudiesemos contestar con frases coordinadas.




Más tarde, pero tarde ya..., iríamos por el gimnasio a hacer un poco de ejercicio para mantener esa buena figura que hizo al BUEN ESPOSO picar como un tonto en nuestro anzuelo, y después de un baño de jacuzzi, una sauna y un masaje para dejar los músculos tersos, fuertes y preparados (para sujetar el cinturón de los niños en el coche), nos iríamos con nuestras amigas, otras pobres como nosotras por otra parte, a tomar un martini rojo a la Marina, en taxi, por supuesto, ya que meternos en el parking nos causa bastante claustrofodia.



Posteriormente, iríamos a comer con vosotros y os contaríamos lo bonita que está la ciudad con la iluminación navideña, los papeles de regalo que se llevan este año, y os pasaríamos nuestra lista de Reyes para permitiros darnos una sorpresa.

Con relación a ese punto 11, que para mí es el que realmente no tiene ni desperdicio:

"Cualquier problema tuyo es insignificante comparado con lo que él tuvo que pasar", y aparece la Maruja como con un dolor de muelas.



Ni que decir tiene que cuando nos doliese algo NO os lo ibamos a contar, ya que preferimos siempre contarselo al profesional más caro del país, así hiciese falta coger un avión de ida y vuelta.

Bueno, y como lamentablemente TODO ESTO QUE HARÍAMOS EN LA ACTUALIDAD no es el caso, y el BUEN ESPOSO prefiere que trabajemos en la mina en vez de en casa, os tengo que dejar porque se me esta haciendo tarde y tengo un porrón de artículos para clasificar.

QUIERO PROBAR ESTE VINO. LA CONTRAETIQUETA LO MERECE.

Gran Cerdo es un gran vino dedicado a los directores de banco que nos negaron prestamos aduciendo que el vino no era un bien embargable. Corpulentos sudorosos y entrajetados personajes, algún día descubriréis que las cosas más importantes de la vida no se pueden embargar. Gracias a los amigos , pues con su ayuda conseguimos al fin hacer el embotellado. Ahora puedes disfrutar de nuestra criatura más ácida, pruébalo con pasta o jamón, de cerdo.

¿QUIEN ES?????????

Si no sabes por qué estamos en contra de retardar la edad de jubilación, mira bien la foto!!!!

¡QUE GRANDE LA IMAGINACIÓN DE LOS NIÑOS!

Ayer le dije a mi hijita de 3 años, que escribiese en números romanos:


y como chica inteligente que es, siguiendo la lógica más logica que cabía esperar, ESCRIBIÓ:
.......................
......................
......................





.......................


........................................................... ¡PUES EL NÚMERO 53 EN ROMANOS SE ESCRIBE ASÍ!:

VIII

Después de esto, ya entenderéis, que un sobresaliente, ¡ES POCO!.

Que monda.

Hacía tiempo que no lo hacía (realmente no lo hago desde que dejé de ir a misa).

Pero hoy, llego la Prejubilada, y decidí distraerme un poco, y matar el tiempo, así que empecé a hacer el ejercicio de toser, y esperar a ver a quien contagiaba.

¿A que adivináis quien fue la primera en responder con otra tosecilla?

Ya tengo diversión para todo el día.

Buen día a todos

DIALOGO DE BESUGOS II

Pregunta Dña. PreJubilada a Dña. Nueva Telefonista:
.-"¿cual es tu dirección de email?"
Le contesta Dña. Nueva Telefonista,
.- "No sé, no aparezco en la lista de direcciones de correo de la empresa".

Y, ¡Dios, que valiente es la ignorancia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,

le contesta Dña. PreJubilada (LISTILLA, MAS QUE LISTILLA, QUE NO TIENES NI IDEA):
"No, claro (pero os juro que lo dijo la muy burra llena de razón), es que TIENES QUE DARTE DE ALTA".

Y yo me preguntaba, ¿pero de ALTA de qué?,
Esa libreta de direcciones está sin actualizar desde hace años, y tú, PREJUBILADA , como siempre sin saberlo y confundiendo a las nuevas.
No la soportoooooooooo,
No la soportoooooooooo,
No la soportoooooooooo,

Llega la navidad, con sabor a mazapán....

BUAHHHH, LLEGA LA NAVIDAD, ¡QUE HORROR!!!!

Ya empezamos que la organización de la cena de Navidad. y no os podeis imaginar la tarea que da y lo que lo disfruta mucha gente.

En mi empresa la que se encarga de esos menesteres, como era de esperar,.......... es nuestra Dña.Pre-jubilada.

Nuestra pre-jubilada viene tres días a la semana desde principios de Octubre solo con ese fin, pero es que marea a los del restaurante de mala manera, que si un menú, que si otro, que cuanta gente...

Además, lo mejor de todo es que decide todo ella, de votación nada, que si no, se monta mucho revuelo, y no todos van a querer lo mismo que ella.

Su elección es totalmente opuesta a muchos.

La mayoría prefiere que sea en la ciudad para no tener que conducir, pero claro a ella no le importa porque siempre encuentra un pardillo que la lleve;

La mayoría después prefiere irse de copas, pero ella prefiere hacer el baile ya en el sitio de la cena para que no se le escpae nadie,

la mayoría prefiere barra libre, pero ella no, porque solo toma menta poleo después de cenar...

Como podeis intuir: UN PLANAZO.

SE ME ESTÁ OCURRIENDO COMO BUENA BRUJA QUE SOY...sugerirle que pida presupuesto en un pazo que conozco bastante bien, ....para que maree un poquito A LA DE LOS PRESUPUESTOS.

El caso es se pasa toda la mañana llamando a los compañeros para animarlos a que se apunten, para pedirles ideas, para comentar precios,...y lo peor, llama a los que se han jubilado ya hace tiempo, y habla con ellos preguntandoles por sus familias y por todas sus enfermedades, les vuelve a decir que no se preocupen, que ya los volverá a llamar para recordarle la fecha de la cena,...

Vamos, que estoy que trino ya, y lo que falta para Navidad.

Hoy, estaba ella siempre tan bien dispuesta a ayudar a los nuevos, enseñando a Nueva Dña. telefonista, y le estaba enseñando cómo localizar un cliente XXXX en nuestra base de datos. Pues la manera más fácil de localizar a un cliente en la base de datos que ella consideró, fue explicarle que lo hiciese ¡por código postal!!!!

¿Pero quien se sabe los códigos postales, si no es ella? ¡ni el cartero!,

Todos imaginaréis, es cierto, en esta empresa, como en cualquier base de datos, existen mil formas más de buscar un cliente: por nombre, por agente, por CIF, ¡incluso por provincia!.

Cuando vi a Dña. nueva telfonista con cara desencajada al escuchar lo de los códigos postales, le dije, bueno...tambien se puede mirar por provincia, a lo que la prejubilada no daba crédito, no podía soportar el hecho de que en 60 añas que estuvo trabajando en la empresa, nunca llegase a fijarse en ese sutil detalle.

.

EL DIALOGO DE LA BESUGA

¡Que risa! ¡que risa!¡qué risa!

Hoy la PREJUBILADA se quedó en vez de hasta las 14:00, hasta las 15:00, y la TELEFONISTA, también, como es nueva y no le da tiempo a hacer tooooooooooooooooodo lo que, (bien sabéis vosotros), que hace una telefonista en esta empresa.

Pasa DON GERENTE y le dice a DOÑA TELEFONISTA: “¿pero tu no te vas a las 2:00? “

Y va la imbécil de DOÑA PREJUBILADA, que siempre se siente la protagonista de todos los cotarros, contesta: “ NO ME HE IDO TODAVÍA, PORQUE ES QUE HOY ESTOY ESPERANDO A UNOS COMPAÑEROS PARA IR A COMER.”

Como os podéis imaginar, DON GERENTE se quedó CON CARA DE POKER. (¿Pero que me esta contando esta?)

DÑA. TLEFONISTA, empezó a preguntarse si dentro de sus MÚLTIPLES tareas no estaba, el poder contestar a las preguntas que le hacían.

Y yo que estaba escuchando el diálogo de la besugo, me partía el culo de la risa, le dije a DON GERENTE: “Bueno, yo estoy todavía aquí, a las 2 DON GERENTE, porque a mi me gusta mucho mi trabajo y lo paso siempre muy bien en la oficina”. (A lo que el gerente me respondió con una sonrisa que quería decir eso no te lo crees ni tu).

Cuando por fin DOÑA PREJUBILADA se dio cuenta de su estupidez, al contestar una pregunta que no iba dirigida a ella, se quedo pensando; ¡qué corte, que corte, que corte!.

Bueno, deciros, que no aprendo.

Ahora cometí un TREMENDO error, hable con DOÑA PREJUBILADA, (me daba pena el corte que estaba pasando, y la dejé desahogarse un poco), pero es que le das la mano y siempre se coge el brazo.

Ahora mismo me esta contando un rollo mientras escribo y no se calla, no se da cuenta de que ni la estoy escuchando.

No la soporto.

Escuché hoy una frase a la escritora Almudena Grandes que me ha chiflado, y que me gustaría compartir con vosotros.

Pongámonos en situación.

Almudena lee en en las memorias de Manuel Azcárate, Derrotas y Esperanzas, hace cinco años, un suceso resumido en dos páginas: la invasión del Valle de Arán, algo de lo que ella no tenía ni idea, (sobra decir que yo menos).

Pues el tema le intrigó, y como frase para expresar todo esto dice:

"Cuenta la invasión en dos páginas y yo me quedé como si fuera por una carretera, viera Disneylandia y luego resultara que nadie lo hubiese visto."

Me parece una frase buenísima, es casi como la del yogurt de chorizo.

Terror en el supermercado...

Puesto que últimamente Dña. Telefonista ya no me habla mucho, estoy buscando nuevas fuentes de inspiración.
Ayer en el supermercado, una mamá TORRRRRPE, fue capaz de crisparme los nervios.
El tema es un poco “marujada”, pero ahí va.

Resulta que aparcamos las dos al mismo tiempo delante del super.

Bajamos las dos a los tres niños del coche (cada una los suyos “of course”).

Ella entro antes en el super, yo me quedé buscando en el coche una moneda para sacar el carrito.
Pues cuando entro, me la encuentro sacando el carrito TODAVÍA.

Bueno, sacando el carrito no, porque la muy torrrrrpe no llevaba la moneda preparada como yo. (Ja)

Así que, “chincharevincha”, me colé, pero la TORPE seguía delante de La fila de carritos, ya que había mandado a su hija a buscar cambio.
Así que le dije,…….
¿me dejas pasar por favor?, (pensando para mis adentros: jódete, yo ya cogí carrito y tu aún no).

Y la muyyyyyyyyyyyyyy … TORPE me dice, con una sonrisa cínica de cágate lorito:
¿Es que no ves que estoy con un niño?

A lo que, sorprendentemente, fui capaz de contestarle sin quedar como una verdulera y sonriéndole más cínicamente de lo que ella podría hacer jamás.
Y le dije muy dignamente:
Si lo veo; pero es que como no te apartas…TORRRRPE, (esto no se lo dije nada más que con la mirada, para ser más fina aún),
me di la vuelta con mi carrito, y me fui a realizar mi compra.

JA

ja,ja, la saqué de sus casillas, y se quedo gritando como verdulerita diciendo:
¡a ver si te crees que voy a darle un empujón al niño para dejarte pasar,...y no sé que más siguió berrando.

Me lo paseeeeeeeeeeeeeeeeeee, me lo paseeeeeeeeeeeeeeeeee.

Envío Express

Hoy Dña. telefonista va a enviar por DHL un paquete.

Le pregunta al compañero que quiere enviar el paquete:

“¿cómo lo quieres enviar? Para entregar antes de las 8:00, durante la mañana, o entrega por la tarde???.

¡Tremenda eficiencia la de Dña. Telefonista!!!!

Hasta ese momento nada me había sorprendido, pero cuando le dice mi compañero,….

“ ¿tu crees que para hacer un envío a China van a tener en cuenta si lo quieres antes de las 8:00 o después de las 14:00? ¡Da gracias si lo entregan el día que te dicen que lo van a entregar.

Dña. Telefonista debe de ser una chica muy puntual.

ELLA Y LA IMPRESORA

Hoy nuestra amiga telefonista está TRAUMADA.

No sé cual de los infinitos motivos puede TRAUMARLA, lo que tampoco entiendo es como aún encima no se traumatiza por hablar tan mal.

La oigo que dice....OKEY MACUEY. .............................Yo digo "oquei, maquei", ¿no?


Su madre, que debe de ser igual, o peor que ella, le ha recomendado que no haga la revisión del coche, que ¡TOTAL ya paso la ITV!.

Hoy está tan aburrida que está alucinando en colores, quiere cambiar de médico porque ha cambiado de domicilio, eso que con el médico actual, está encantada, (todos pensábamos que no sabía lo que era un médico, pero puede que haya sido este médico tan inteligente el que le dijo que estaba gorda por tomar tanta cortisona).
El caso es que lleva más de 6 llamadas preguntando cómo tiene que hacer para el cambio de médico. Cuelga, y se acuerda de otra pregunta. ¡con lo fácil que es cambiar de médico por la Web!.

Bueno, pues estaba encantada con su médico porque era listísimo, se acordaba del nombre de los pacientes y de lo que estaban tomando,.
¿No sabrá esta, que los médicos pasan el 75% del tiempo de la consulta apuntando todo?

Habla sola. rosma,....se hace preguntas a sí misma.

Pero hoy hay otro tema que le inquieta, LA REVISIÓN DEL COCHE, creo que también ha llamado varias veces al taller para preguntar que si el precio de la revisión, otra llamada para preguntar si el cambio de aceite está incluido en el precio,...y otra para ver si el mecánico quiere quedar con ella para tomar algo, ¡yo que sé!

Pues ayer, no se me ocurrió otra peor cosa, que para "aliviar" mi trabajo de los dos últimos días anteriores a vacaciones, que pedirle algo facilito, y era que sacase unos duplicados de factura y que los enviase a un cliente.

¿A que no es tan difícil?

¿Nos vemos todos capacitados????????¿Hemos visto alguna vez una factura?????????

Pues la muy torpe envió las facturas mal impresas, porque la impresora no tenía metido el formato de las facturas. Lo curioso del caso es que es ella la que dobla, cuenta, revisa, y envía todas las facturas que salen de la empresa, y no sé dió cuenta de que en el formato de las que envió a mi cliente, había algo MUY PERO QUE MUY RARO. Para aclararos un poco y que os hagáis a la idea, le faltaban todas las cabeceras donde pone referencia, descripción, precio,....sello de Aenor, ....en fin, era "unha desfeita de factura".

Y pensaréis ¿cómo me di cuenta yo de que estaban mal las facturas que había enviado??????. PUES PORQUE SOY BRUJA, ESTÁ CLARO.

Tengo tan poca fé en ella, que se me dio por preguntarle disimuladamente, DÑA. TELEFONISTA....¿CÓMO SE HACE PARA SACAR UN DUPLICADO???. Y sorprendentemente me dijo cómo hacerlo. (aqui algo no funciona).

Saqué el duplicado (yo ya sabía hacerlo claro, estaba poniéndola a prueba), y cuando veo el duplicado ¡detecto EL PROBLEMA!!!!, se lo comento al informático y este me dice que es imposible que de esa impresora salgan bien las facturas, por lo que deduzco que....las facturas que ella envió y sacó por la misma impresora, iban mal, pero lo peor del caso es que una compañera que me oyó hablar del problema de las facturas me comenta:
¡Ay si! ya le dije yo a Dña. Telefonista que te advirtiese que las facturas salían mal, porque Dña. Telefonista vino a preguntarme cómo se sacaban los duplicados, y los saqué con ella, y le dije que salían mal.

Bueno, pues cuando furiosa voy a preguntarle lo que había hecho, aún tuvo más que decir, "no es que.... iban bien", "estaban mal solo las dos primeras hojas, pero las volví a sacar".

¡PERO QUE MENTIROSA!.

LE MANDE QUE RECUPERASE EL ENVÍO, Y POR FIN NO LE QUEDÓ MÁS REMEDIO QUE ADMITIR QUE ES UNA IDIOTA.

Otro día que la impresora decía que había atasco, va la tía y dice, voy a meter más hojas, a ver si es de eso.

En ese momento solo pensé por donde se iba a meter el papel.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡De verdad que esta mujer es algo nunca visto!.

Este es mi correo resumen del día de hoy, pero os puedo ya decir que estoy por fin de vacacionessssssssssssssssssssssssssssssssssssssss y que acabaré echando de menos escuhcar tantas paquetadas en un día.

MOUNSTRO DE LAS GALLETAS

EHeHeHeHeHe, se ríe como una oveja.

Contesta con “muuuu….” como una vaquita,

¡aha!, ¡ahu!,hummmmmm,…

Empieza las frases por ehhhhhhhh. No para de hablar sola, ya sabe que por mi parte no tendrá ninguna respuesta, y ¡estamos las dos solas en la oficina!.

Es “todo ruidos”, y ahora para colmo de males, abusa de las galletas, y no para de ROER EN TODA LA MAÑANA.

¡Me voy a volver loca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para colmo, la muy pringada NO TIENE VACACIONES, y parece que aunque se ponga enferma con tosecillas, picores y demás, la tía no perdona ni una hora, así que es imposible librarme de ella ni un solo día de los que estoy en la oficina.

Sus pensamientos en alto:”La gente tiene una manera de preguntar las cosas, puffff” como si sus preguntas habituales no fuesen para decir PUF,PUF,PUF.