DIARIO DE UNA DEMOCRACIA

Hola amigos,

Creemos un partido político: DIARIO DE UNA DEMOCRACIA

Vamos a ver qué es lo que podemos hacer por el prójimo.

Imaginaros que cuando nos eligiesen, a nosotros como partido, no hubiese un cabecilla, sería un partido totalmente DEMOCRÁTICO, donde todo se aprobase por mayoría DE LOS QUE LO COMPONEMOS.


Propuestas laborales:

.- Aumentar los días de descanso a la semana:
pasaremos a trabajar de Martes a Viernes. (Es que los lunes son horribles y se está mejor descansando)

.- Horas laborales:
Para compensar un poco el descanso del lunes, podríamos trabajar 9 horas en vez de 8, (total es lo que hacemos la mayoría en la práctica).

.- Por supuesto el horario laboral se dejaría a libre elección para compaginar bien los deberes con la vida familiar.

.- Las vacaciones deben ser por lo menos iguales a las de los niños, así que cogeríamos más de dos meses en verano, medio mes en navidades, Semana Santa...y cuando ellos vayan de excursión, pues nosotros disfrutaremos también de día libre para lo que queramos hacer.


.- El Estado se encargaría de reciclar funcionarios, parados, descontentos en su puesto, gente con tiempo disponible,...: ¡Y aqui que no se me enfade NADIE!

Aquellos que están realizando trabajos inútiles , pasarían a la red de SERVICIOS SOCIALES, o lo que es lo mismo, recaderos y asistentes de todos lo que trabajamos, así si tu tienes que ir a la compra, al ayuntamiento, al taller, recoger algo en correos,...serían ellos los que realizasen el servicio, o bien, se quedarían en tu lugar en tu puesto de trabajo, haciendo labores de sustitución si es que tú tuvieses que hacer algo en lo que tu persona sea indispensable, por ejemplo ir al médico o a la peluquería, claro, y no pudiesen ir ellos en por ti.

Lo mismo en cuanto al cuidado de niños, estos funcionarios reciclados harían de mamás alquiler, de cuidadoras por horas, secretarias y de asistentas del hogar, todo, para aquellos que trabajamos fuera de casa.

.-Propuestas urbanas:



Aunque podríamos entrar con coches en las ciudades, pero existiría un servicio totalmente gratuito financiado por supuesto con los altos impuestos que pagaríamos, de servicio de transporte, furgonetas, taxis, autobuses, motos, ...




Existiría en las entradas de las ciudades unos aparcamientos gigantescos, y un continuo servicio para el desplazamiento inmediato por la ciudad.


Y por ahora.....espero vuestras necesidades, yo con esto ya me daba por contenta.

PUES YO HOY, SALVO
1.- UNA MOVIDA CON UN ENERGÚMENO,
QUITANDO TAMBIÉN
2.-QUE MI JEFE ME HIZO UNA MUECA CUANDO LE DIJE QUE NO HABÍA CONSEGUIDO UNA MUESTRA DE ALGO QUE NI DIOS SABE DE DONDE SACARLO.
3.- QUE TODOS LOS TORPES DE LA OFICINA PARECE QUE TIENEN QUE PREGUNTARME A MI
4.- QUE LA PRE-JUB HA VENIDO ESPECIALMENTE MAL VESTIDA,
5.- Y QUE EL GERENTE ESTA POR VOLVER A HACERSE AMIGUITO MIO...

TODO BASTANTE TRANQUILO POR AQUI

DÑA. PREJUBILADA

OS JURO QUE ES UN DESASTRE EXASPERANTE.

Llama toda chula a Viajes Pitiflin reclamando el original de una factura,

que es que no aparece el número de identificación fiscal.

¡pero no os imagináis que chulita y asquerosa se pone reclamando!,

y ya os podeis imaginar quien tenía razón.

¿Estaba el número de identificación fiscal en la factura de Viajes Pitiflin o no???????????????

Pues claro que estaba.

Como siempre, Dña. Pre Jubilada colgó con el rabo entre las piernas, y yo, cada vez más asqueada de oírla.

Siguiente, ¡en el mismo día y media hora después:

Llama a informática reclamando que antes podía enviar facturas por fax desde el ordenador y ahora no.

¿Quién sabe las respuesta?

¿Puede o no puede mandar facturas desde el ordenador por fax?

ACERTÁSTEIS

Pues claro que puede.

Ohhhhhhhhhhh, Diosssssssssss.

Y ES QUE......NO DA NI UNA

A nuestro compi de la oficina, De la Fuente, le llamamos y lo conocemos todos como DLF.

Pues imaginaros como lo llama la PRE JUBILADA (jua, ja,ja,ja)






ES QUE A VECES, ME MEO DE LA RISA.

EMPEZAMOS DE NUEVO CON EL ME LO PASEEEEEEEE

SI, HIJOS SI, YA EMPIEZA EL BOMBARDEO,
HOY Dña. Prejubilada YA HA LLAMADO A LA AGENCIA DE VIAJES PARA QUE LE INFORMEN DEL VIAJE A BALI.

¿Hacen falta vacunas? (¡¡otra vezzzzz)
¿Se puede beber agua? (no bebe wisky a ver si morres)
¿Hace falta protector estomacal?
¿Antiestamícios?
¿Cremas para los mosquitos?

vacuna del tétanos....

¡¡¡pero si es que es idiota!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! pero llevate la crema contra arrugas y dejate de idioteces, ¿quien te va a querer morder ¡mujer!

y sigue con lo mismo, ......ala, dale otra vez, que si las vacunas, que si .-....


Joder, si es que MALA HIERBA NUNCA MUEREEEEEEEEEEE, ¿de que se preocupa?.

Esta preguntando la muy idiota cuanto puede costar más o menos una semana...

Sí, asi, generalizando, PANOLIIIIIIIIIIIII, depende de tantas cosas el coste...¿es que nunca has viajado PALURDAAAAAAAAAAA?

LE CONTESTA LA DE LA AGENCIA QUE SE QUIERE DESHACER YA DE ELLA Y DE SUS ESTUPIDECES:

"Uf, cuesta una pasta" (A preguntas tontas, respuestas más tontas.)

Bravo por la de la agencia, Muy buena respuesta a semejante pregunta.

Y le contesta Dña. Prejubilada, bueno llamaba solo para saber un poco del tema, porque mis amigos lo estan mirando en otra agencia, y yo iría con ellos, claro.

Y la cara de la de la agencia:

Vispera de festivo

Os juro que no lo entiendo, ¿qué vitamina tomará esta pre-jubuilada?

Hoy, lunes de trabajo, mañana festivo, todo el mundo en la oficina con cara de culo, sin ganas de hacer nada.

Pues ella, que no tiene obligación de venir..... aparece como un a rosa.

empezamos de nuevo con el me lo paseeeeee...2011

¡que tiemblen en Bali!

A la pre jubilida le han ofrecido unos amigos (¿?) ir con ellos a Bali.

Y ya ha empezado a contarle a otra compi por teléfono, Bali, mmm, ¿vacunas?, ...no sé si lloverá, ...me echa un poco para atrás, dicen que es un poco caro,mmm, ah,ah,ah,...no sé....AH,AH,AH....


Y por último amenaza:

SI VOY, YA TE LO CONTARÉ!

OH DIOS, Y AHORA SE PONE A MORDER UN CARAMELOOOOOOOOOO.

OS JURO QUE LA ODIO.

PELEA EN LA OFICINA

Me gustaría empezar la reflexión de hoy con las sabias palabras del joven Rafa Nadal de este domingo 8 de Mayo 2011:

”El número uno no peligra, está finiquitado”, dijo Nadal. “No nos engañemos, es la realidad, pero con el número uno no se acaba el mundo. Soy igual de feliz cuando salgo a una pista y soy competitivo, vamos a trabajar para poder ganarle. Lo bueno se hace esperar y hay que tener paciencia”, añadió. “Es un palo psicológico perder tres finales seguidas, claro que sí, no nos engañemos, pero en la vida y en una carrera hay momentos bajos y altos. El mío no es bajo, el de él es altísimo”, reconoció Nadal.

.......................

“Para ver qué se puede mejorar, qué es lo que se ha hecho bien y mal. Hay que tener actitud necesaria y cabeza fría, y abierta para analizar las cosas y buscar soluciones”, dijo.

“Hoy no ha sido suficiente y a la siguiente intentar mejorar”, añadió.

.......................................

“No sé si algo va a cambiar o no”, dijo sobre el futuro, “no creo que las cosas cambien por sí solas, las tienes que hacer cambiar y yo voy a hacer lo posible por cambiar. Vengo de hacer una temporada muy buena, pero hay alguien que lo está haciendo mejor, no hay mas que aceptarlo”.

“He ganado mucho en mi carrera y es una ventaja que la mayoría de jugadores no tienen. Tengo 24 años, sólo puedo estar agradecido a la gente que me ha apoyado. No se hace un drama, porque uno es mejor que el otro”, continuó.

“Lo normal es perder, no se puede ganar siempre. Esos son cuentos chinos y las películas se ven en la tele. Si nadie lo había hecho antes, complicado era ganarlo dos años seguidos”, analizó.

“Ahora estoy en una situación bastante privilegiada del año, estoy tomando más ventaja sobre el tres, el cuatro y cinco del mundo”, dijo Nadal en tono positivo.

Pués si, claro, estoy en todo de acuerdo con él.

Y yo pienso, ¿cómo voy a remontar una caída en un partido de tenis? ¡es imposible!, ¿de donde voy a sacar la energía?

LA ENERGÍA, LA MORAL, Y LOS PENSAMIENTOS POSITIVOS Y EL ESPÍRITU DE SUPERACIÓN LOS GUARDO PARA EL TRABAJO, QUE FALTA ME HACEN.


*Inciso 1: Ahi está ese, DON REPOLLO, ya vino a coger la fotito del periódico, salían sus "grandes" hijos, lo de grande literal.
Ya se enteró todo el mundo de que sus hijos han salido hoy en el periódico, y el muy cutre no compra un periódico, él, manga la hoja que le interesa del de la oficina.

Como decía, ¿para que gastar energías en ser positiva en un partido de tenis? mi partido está en la oficina, ¡bastante moral debo reservar para las puñaladas de Don G.!


*Inciso 2: Y la prejubilada, que como hoy no está Don G. se ha dedicado toda la mañana a criticarlo, y dice que Don G. nunca pasa nota de lo que le dicen o de lo que hace y después le dice a ella que lo arregle,sin saber la historia del tema. La verdad es que ella no arregla nada, solo lo lía más,...pero Don G.ahi ya se ha perdido en buscarle las cosquillas a otro.
Pues Dña. Prejubilada se ha pasado toda la mañana llamando a sus amigas enfermas, para saludarlas, a ver cómo están, y haciendo la labor de psicologa con todas, llama preguntando por sus hijos, por sus parientes, por cualquier cosa con tal de hablar,...no os lo podeis imaginar.




Y ahora por fín, os contaré lo que es un ataque de ira de Don G. y lo pronto que se sale del tiesto.
Pues la semana pasada sin ir más lejos, me olvide de pasar un fichero de mediados de marzo, el de compras me lo reclamó, y yo lo pasé. FIN DE ASUNTO.

PUES NOOOOOOOOOOO, hay que revolver siempre la mierda.


Perdón por la foto.

Pues Don G. me montó un pollooooooo desprorcionado, (por olvidarme de pasar el fichero), me amezazó con ponerme a pasar pedidos(¿quería tal vez premiarme?), me dijo que claro, que no estoy a lo que tengo que estar, y claro....¿?¿a qué estoy?..(el no sabe que me dedico a escribir un blog), la verdad es que como YA no salgo ni a desayunar, no tenía por donde atacar, porque como me paso el día sentada en mi mesa trabajando como una negra, sin hablar, ni andar de paseo, ni cojo un café, ni un pitillo, ni nada de nada, y me quedo más tiempo del que me corresponde, y hago todo en fecha....

SI A MI ME PONE A PASAR PEDIDOS....que por otro lado me relajaría muchísimo, ....¿pondrá a la prejubilada en mi puesto? ella si que está siempre a lo que tiene que estar, ....hablando por teléfono y cotilleando por todas las oficinas.




Pero lo peor y para que veáis lo majara que está Don G. es que después de gritarme como un energúmeno, ataca a mi jefe, el pobre que se pasa las semanas viajando, comiendo, cenando y durmiendo fuera de casa, con el teléfono conectado a todas horas, aguantando de agentes, clientes, gerentes y toda mierda viviente, chupando todos los marrones de la oficina, que sufre el tener a su cargo un departamento de incompetentes (casi ya me incluyo aqui, porque yo no le llego ni a la suela del zapato), y va Don G. y le dice..."Y tú, que vienes por las tardes cuando te apetece", ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, ¡cómo puede decir eso el muy hijo de!.... y no es suficiente y le dice que no sabe lo que pasa en su departamento...


Mi buen jefe, Don Diplomacia, ¡hasta salió bien de esta!, no se alteró lo más mínimo, le contó sobre sus problemas personales, y le aclaró el porqué no había ido a trabajar la tarde anterior, además le dejó muy clarito que si alguna vez no sabía lo qué pasaba en su departamento era porque Don G. normalmente pasaba por encima de él y se lo saltaba.

Lo mejor para mi gusto para afrontar estos momento de ira gerencial, es, quedar callado, mirando con ojos horrorizados de ¡¡¡como te estas poniendo por una mierdita!

Yo seré una torpe, pero también es cierto que en el mundo de los ciegos, el tuerto es el rey, y yo aqui, me siento mejor que Tarzán en su jungla..

Si Don G. es tan bueno haciendo todo, pues acabará haciendo él todo.

¡¡¡si revisa hasta quien tiene la estufa encendida!!!!

DON PERFECTRO II

Dice Don Gerente:

Te envié un corrr....

Dice Don Perfecto:

Sip,
¡YA TE LO CONTESTÉ!

Os presento D. Ingeniero TocalosHuevos

Después de varias semanas de trabajo definiendo productos para un cliente, recibimos el email del cliente PLOMAZO, comunicándonos: (LITERAL, NO CORRIJO NI FALTAS)

De: Esther CACHON

Enviado el: miércoles, 27 de abril de 2011 17:05
Para: BRUJILLA

Asunto: Re: Propuesta producto XXXXXXXX en expositor, sin hoja publicitaria y con sticker

Buenos dias
falta la familia barra
el articulo es el mismo de siempre, la diferencia es que la mercancia llega en un exposiotr. pero la referencia de cmpra y venta debe ser la misma de antes,
por favor enviar la familia barra, y el coste unitario

y el estandard.. no se si coincide o no con el anterior--

saludos
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Ante este correo desilusionante que nos cubre otra semana de trabajo, y en el que todos los implicados comprendemos que es una putada, y que está motivado del no tener las ideas claras de la pedorra CACHÓN =CLIENTE PLOMAZO, resignadamente, paso instrucciones a todos los implicados.

De: Brujilla

Enviado el: viernes, 29 de abril de 2011 14:04
Para: total de la plantilla menos tres a los que no les afecta.
Asunto: RV: Propuesta producto XXXXXXXX en expositor, sin hoja publicitaria y con sticker

Está ya el departamento XX cambiando el fichero original aplicando las modicficaciones solicitadas por CLIENTE PLOMAZO, porque quieren facturar unidades y no expositores, por lo que el expositor pasaría a ser el envase, así que corregimos el fichero Excel y os enviamos A TODOS LOS IMPLICADOS cómo quedaría el producto para proceder al cambio en el sistema.

¡¡y a qui esta lo bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Contestación de D. Ingeniero Tocaloshuevos a sus compañeros, el por supuesto no tiene jamás que hablar con ese cliente PLOMAZO que siempre tiene razón.

De: Ingeniero Tocaloshuevos
Enviado el: viernes, 29 de abril de 2011 16:01
Asunto: RE: Propuesta producto XXXXXXXX en expositor, sin hoja publicitaria y con sticker

A ver si para próximas ocasiones evitamos estos cambios: esto es casi lo primero que hay que definir. Ahora significa hacer un montón de modificaciones: descripciones, precios, listas, fichas logísticas.

¿¿¿¿¿¿pero...qué me estas contando Ing. Tocaloshuevos?????

Contestación de Brujilla Humoenlasorejas a D. ingeniero Tocaloshuevos:

Estimado ingeniero TocalosHuevos.

No entiendo tu respuesta, pues yo pensé que estábamos todos bastante ociosos y que esto de hacer semejante cambio nos daba un poco de vidilla, amenizaba las 8 horas de trabajo diarias durante una semana y justificaba un poco lo que te pagan.

Te paso el teléfono de Dña Esther CACHÖN, cliente PLOMAZO, y ya le dices tu a ella cómo debe hacer las cosas.